Paranóias, Celulites y otras cositas más

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Momento Ela no Blog

Não. Acalmem-se!
Não é a visão do meu lado feminino que vim mostrar aqui hoje. Até porque meu lado feminino anda ocupado, coçando o saco imaginário enquanto olha umas vitrines de calça corsário e bermudões camuflados que se pagos à vista vêm com uma pochete daquelas que assim que você pendura cruzando o peitoral dá vontade de mastigar um palito de dente e cuspir no chão. Tudo isso antes de coçar aquele bigode fodão e másculo do super Mário Bros.
É... eu sei.
Não é bem assim.

Pra falar a verdade, meu lado feminino sempre me arrasta pro cinema quando a cara de "não to nem aí pra nada" do George Clooney e a cara "prefiro bater uma ao comer qualquer grande atriz hollywoodiana" do Brad Pitt estão em cartaz.
Se me ajuda, tudo isso aconteceu depois da Ocean Trilogy.
Antes disso meu lado masculino não dava ouvido a essas baboseiras.
Mas isso não vem ao caso.

O caso é:
Outro dia ouvi umas amigas da faculdade falarem sobre o tratamento de celulites. Alguém estava reclamando o quanto doía, ou era estranho. Quis ao mesmo tempo ouvir e não ouvir. Acabei ouvindo as palavras fora de ordem. Algo do tipo: "drenagem, pressão, aí pega e meio que suga."

[Feministas, isso foi feito com a melhor das intenções.
Uma tentativa de fazer vocês terem uma preocupação a menos na vida.]

Quando o pior passou, perguntei se era a tal Drenagem linfática. Era outra drenagem a qual não me recordo o sobrenome, mas sei que não era Silva.

Acho que sempre será em vão as tentativas de explicarem para as mulheres que celulite não nos incomoda tanto, ou quase nada. Claro que estou falando de uma celulite moderada.

Nosso instrumento de alegria e procriação até recebem alguns apelidos durante nossas vidas, mas Jerry e Neil Armstrong é um tanto quanto exagerado. Por isso não almejamos enfiá-los em algum queijo do reino ou na Lua. Mas uma falha ou outra no gramado não atrapalha uma bela performace em uma bela partida de futebol.
Com Chuteiras ou sem chuteiras (recomendo Adidas predator ou Jontex) sabemos contornar os erros do campo e até tirar certos proveitos deles.
Sobre o assunto chuteiras. Se tiverem opção evitem usar aquelas doadas em postos. Sabe... aquelas amarelas com alguns bagulhos escritos em volta. Não sei, tenho a impressão que no meio da partida ela vai soltar uma trava ou descolar o solado inteiro. Houve uma época que elas pareciam vir com areia dentro, como se tivessem sido usadas por algum mineiro numa partida de Beach Soccer.
Então crianças, indo jogar em um terreno desconhecido, ou em algum campo onde o dono obriga a usar chuteira e as saídas estiverem esgotadas. Podem usar as chuteiras "É Hoje!" Melhor do que largar a pelada antes do fim por ter pisado em dormideiras ou por ter sido descoberto descalço e tomar uma móca do Tio Zè que coloca seu burrinho pra capinar o campo e se auto-intitula dono do espaço.
Pensei em falar daqueles que preferem jogar sem chuteiras, mas já falei de alguns riscos de saírem doloridos e com sequelas, mas aí fiquei com preguiça de falar o quanto é complicado chutar pra fora no último segundo e de como isso só valeria se fosse um chute como aqueles do futebol-americano que tem aquelas balizas ao contrário que pra alguns tarados podem representar um rosto e uma base. Mas resolvi não me alongar mais.
Ah, caso não tenham entendido.
Só valeria chutar pra fora aqui, caso simbolizasse um gol lá.
Mas isso também não vem ao caso.

Bom, pra finalizar.
Homens não esquentam com celulites
Mulheres esquentam com celulites.

Então, se não forem transar com mulheres. Fiquem despreocupadas, poupem dor e sofrimento e o dinheiro do papai.
Homens gostam de transar no claro, com celulites ou sem.
Homens ligam mais pra luz ambiente do que pra qualquer pequena marca deixada pela coca-cola no seu corpo. A não ser que as celulites formem a logomarca da empresa. Qualquer sinal de que o C inicial está se formando, comecem a se preocupar.
Mas isso beira o impossível.
E o que beira o impossível não vem ao caso.
Não hoje.