A última tela azul

E então?

Se você também não gostou, eis a oportunidade!!!

    Boa tarde galera, estou aqui fazendo meu primeiro post, e não tinha nenhum assunto mais agradável ou desagradável do que criação... Enfim estava eu hoje consultando meus sites pornográficos  (COMO DE COSTUME) quando me veio então um link de imagens vetorizadas no corel, curiosamente resolvi clicar sem medo de ser feliz, começei a desbravar cada milimetro da página até que vi um concurso muito mais interessante do que o da SPRITE, fazer latinha é o KCT!!!. Enfim, o lance do concurso é fazer uma logo mais maneira do que a da Copa do Mundo FIFA 2014, convenhamos que... qualquer coisa é mais bonita que aquilo, fiquei vendo cada logo bacana (chuchu beleza, supimpa e coisa e tal.)  e decidi postar no blog, afinal nosso povo é muito mais criativo e inteligente do que aquela logo mostra, a propósito até hoje não consegui entender o que significa aquela coisa estranha.

Mas então meu povo, aos interessados deixo o Link:



BJOS NAS TCHUTCHUCAS E ABRAÇOS PROS CUECAS
LIPE NEGÃO³²

Sabe o Durex?

Ah, danado!

Ou isso...

"Você não Twittende?"

Um passarinho azul me contou

Maneiro, né?

Sorvete Social

Morô?

Nova série: Criança ou anão?

E nossa esperança continua nelas

É tão lindo que dá vontade de chorar

Eu sei, eu sei. Não precisa falar nada.

Youtube = Cultura.

Depois de "after a long time", "I'm here"!

Sim, muito tempo meeesmo!

Estava sem tempo até para pensar, como sempre, em algum post decente e válido. Isto para mim.

Bem vamos para o que interessa.

Para muitos a internet não presta (digo muitos, pois são muitos mesmo), inclusive pessoas dos anos 80 pra trás. Mas me salvou de um atraso e consequentemente de uma primeira impressão horrível, então vai uma dica de como usar a internet a seu favor.

Bom, há exatamente duas semanas atrás comecei a trabalhar em um ambiente que pede-se terno e gravata.

Antes de mais nada não virei Pastor porra!

Dormi cedo com para não me fuder de perder o horário. Mas é sempre foda, acordei 30 minutos depois do horário, pensei:

- FUDEU DE VEZ!

Comi igual um bicho, banho igual o de gato, comecei a me arrumar e quando chegou na parte da gravata pensei novamente:

- AGORA FUDEU DE VEZ mesmo, não sei dá a porra do nó em gravata!

Fiquei pensando por 2 minutos o que iria fazer. Quando já estava pensando que estaria fudido mesmo sentei no sofá em cima do notebook que meu irmão deixara na noite anterior. Foi então que tive a grande idéia:

- Porra os videos de sacanagem do youtube, deve ter algum ensinando a dar um nó em gravata!!!

Não perdi meu tempo esperando, liguei, entrei na internet, joguei "como dar nó em gravata" e eis que surge:

http://www.youtube.com/watch?v=8vJ9KXKKo0I

Obrigado Google, Obrigado Youtube!

Me salvaram de uma grande má primeira impressão!

Ahhh se não fosse esse vídeo, ia dar uma de otário!

Saudações Bravísticas!

A Trupe

Aí vem Los Publiciotários
Time escalado
Chuteiras calçadas
Uniformes devidamente vestidos
Entraram em campo
Todos à postos.
Agora sai da frente da porra da TV que vai começar o jogo do Mengão!
MATILDE, TRÁS A CERVEJA!

Popraganda é a arma do negócil

Bicho, quase apanhei por fazer essa foto.
E ainda me sinto mal por achar graça de um assunto tão sério.
Mas não são todos os dias que você se depara com um cãozinho semi-alfabetizado que fez seu marketing pessoal pra subir na vida.
Parabéns Pudo.

Danado!

Dia-a-dia em dia

Perseverante. Adjetivo de quem persevera. Aquele que persisti, insisti, não desiste. Assim, tão redundante quanto, existem os problemas, que de formas diferentes perseveram, instistem... persistem

Na vida, encontramos barreiras que se postam entre nossos sonhos e nós. A dificuldade de cada dia, aquela, ou aquelas de que tanto reclamamos, talvez seja o combustível, ou um dos tantos combustíveis que move essa tão complexa e extraordinária máquina que é o ser humano. Existem também as encruzilhadas. E agora, que caminho escolher? Existem as pérolas. As pessoas e suas atitudes. Existem os porcos. As pessoas e suas atitudes.

A vida é uma loucura, a vida é bela, a vida é doce, ela te assusta, te acolhe, te sugere, te obriga. A vida é pra quem quer vivê-la, e também pra quem não quer.

Tanto cabe a nós escolhermos o que vamos fazer de nossas vidas, quanto cabe a ela não ser tão dura conosco em nossa caminhada. Tenho a opinião de que ela nos dá o poder de decidir o rumo que queremos que as coisas tomem. Existem batalhas fáceis e outras não tão fáceis assim, mas se existe a opção de batalhar, também há a possibilidade de vencer.

Lute pelo seu futuro, ninguém é reconhecido por idéias que não saíram de suas cabeças. E não se esqueça também de trabalhar, é aquele lance de 1% inspiração e 99% transpiração. Não desista de seus sonhos. Sonhar é uma função vital do homem. Sem eles viveriamos estáticos, sem aspirações, sem vontade de mudar, de melhorar... Então, insista, persista.
Persevere sempre.

Uma vez no lado negro da força...

Vejam quem deu as caras novamente.




Darth Vader, um dos contraventores mais famosos de todos os tempos, voltou a aprontar suas traquinagens.

Um elemento decidiu assaltar um banco em Long Island (EUA), vestindo as roupas do malfeitor. Segundo o New York Daily, uma pessoa chegou a fazer uma piada quando o meliante entrou no banco. Mas quando o velho Vader sacou o sabre de luz, que pareceu ser de calibre 9mm, todos viram que se tratava de um assalto.




Por uma galáxia, ou por um punhado de Dólares. O lado negro da força continua chapa quente.

#KakaBadBoy

Desde o jogo contra a Costa do Marfim, Kaká tem mostrado uma fúria nunca vista em todos esses anos como jogador profissional de futebol. Com gestos truculentos e palavras incomuns no vocabulário do bom moço, Kaká tem mostrado um novo lado de sua personalidade.
Uma lado sombrio e assustador.
Que os Twitteiros de Plantão não iriam deixar passar despercebido e por isso a nova hashtag do momento é a #KakaBadBoy.

E aí vai minha humilde contribuição no Twitter até o presente momento.


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Uma vez Kaká ligou à cobrar pra esposa e não disse seu nome ou a cidade de onde estava falando #KakaBadBoy


E na gravação de uma peça publicitária para a Gillete ele já chegou com a barba feita #KakaBadBoy

Na gravação de uma peça publicitária para Adidas, Kaká usou uma cueca Nike por baixo do uniforme #KakaBadBoy

Certa vez em sua adolescência Kaká se trancou no Banheiro com uma revista: @CasaeJardim #KakaBadBoy

Uma vez Kaká deu um mijão e balançou o ricardinho mais de 8 vezes #KakaBadBoy

Um dia perguntaram a diferença entre o Bruno e o Ronaldo. Kaká respondeu: O que não mata engorda. #KakaBadBoy



@VinnyAssis [+Follow]

Sim, eu tenho um Super-Herói Favorito!

Férias, sim, estou de férias.
Como eu lutei por isso, liguei até pro RH pra ter certeza de que eu ia tirar mesmo neste período (19 de Maio até 18 de Junho).
Muitas coisas pra resolver, melhor dizendo, nem tantas coisas assim; Na verdade, nem sei o que vou fazer(estou fazendo) nessas férias; Nunca tirei esse descanso desde de quando comecei a trabalhar aos 16 anos na lanchonete perto de casa, sempre tive meu dinheirinho pra manter minhas coisas banais em dia.Vou viajar pra Araruama esse final de semana, ver meu irmão que há tempos não o vejo. Estou cheio de sobrinhos e nem os conheço, ainda!

Bom, vocês devem estar se perguntando o porque do título deste post se até agora eu não falei nada sobre. Alguns devem estar afirmando (sei sim, ele está falando que foi herói em conseguir as férias) outros nem tem idéia.
Como citei no primeiro parágrafo, já resolvi um bocado de pêndencia social que eu tinha, depois de passado alguns dias estou sem fazer merda nenhuma (só estudando pra uma prova que eu já sei 80%, continuo estudando só manter meus 100% de conhecimento). Sentando em frente a TV estava vendo o filme do HOMEM ARANHA. Sou fã incondicional deste super-herói. Todo ser que tenha 23 anos pra cima tem um Herói favorito e o meu é o Aracnídeo. Estou passando meu tempo vago vendo os episódios da série que passou na TV entre anos anos 1994 á 1998 que acompanhei de perto na Globo (blerghhh). Foi o desenho mais fiel a história de Peter Parker nos quadrinhos.

Sim, é ele o Homem-Aranha! *___*

Aquela nostalgia batendo de quando era garoto, escutava do quintal a música de abertura e corria pra ver o desenho. Hoje depois de marmanjo (como diz minha mãe) estou revendo para saber mais da história do Peter Paker e seu Alter-Ego (Homem-Aranha) e estou vidrado como era criança, vendo no Youtube mesmo (E olha que não sou fã de ficar vendo vídeos pelo youtube). Estou vendo mais pela história mesmo do que o desenho, quando era garoto era simplesmente porque era o Homem Aranha na TV e pronto.

Já ouvi muitas piadinhas sobre o Personagem, que ele é o super-herói mais bobão que existi, que não tem dinheiro pra nada, que não consegue ficar com a Mary Jane. "MERMÃO" Foda-se, eu gosto e acabou, vejo tanta gente querendo ficar com uma mulher e também não consegue e eu ainda vou ficar zombando?
E bobão, só espertão falando!
Só tem cara com independência financeira que zoa o Parker!
Vá gostar de outro, do Super-Homem, Batman, até mesmo do Coringa, que pra muitos depois do último filme virou até herói (Convenhamos, espetacular a atuação do AtorHeath Ledger).

Depois do último parágrafo com cara de anos 90 (minha infância), estou curtindo demais minhas férias, vendo o que quero, vendo quem eu quero, revendo quem eu quero, fazendo o que eu quero... Vendo Homem Aranha porque eu quero e quem acha que sou otário por isso, está perdendo tempo até mesmo lendo este post Saudosista...

E você? Qual o seu Super-Herói favorito?

Esqueça seus príncipios, o que vale é a Retórica!

Esqueçam tudo, seus ideaís, seus príncipios, sua idéias, ou até mesmo seus sonhos. O que vale mesmo é quem tem o dom da Retórica.Para aqueles que não sabem o que é retórica, significa o dom da palavra, aquele indivíduo que ao se lembrar dele você sempre fala, "Esse cara falando é foda!" ou coisas do tipo.
Bom, o meu intuito de abordar este tema hoje é que desde os tempos mais primórdios o que vale para "vencer ou convencer" não é simplesmente ter um príncipio e sim saber falar, se impor, se destacar verbalmente ou até visualmente (marketing pessoal).
A retórica não visa saber o que é verdadeiro ou certo, e sim convencer, persuadir (ou até mesmo manipular pra quem gosta de teoria da conspiração) a quem escuta o seu interesse, ideal etc.
Um caso muito interessante de quem tinha uma retórica espetacular era o de HItler, convenceu um país inteiro a seguí-lo em um ideal absurdo conseguindo fazer com que milhões não só o seguissem mas como lutassem por aquilo que ele acreditava. Não podemos ignorar o essência do bom discurso.
Trazendo para os dias atuais, para entedermos melhor sobre retórica, vou abordar uma situação muito comum entre os casais. Quem nunca brigou com a namorada (ou namorado) e sabendo que está errado mas consegue fazer com que o companheiro o peça desculpa por uma coisa que você fez errado? Isso é retórica pura, acompanhado com uma dose de sentimento de perda, pois se você não concordar teme que a pessoa te largue não é verdade? Depois de passada a situação, quem pede desculpa, fica puto consigo mesmo porque pediu desculpa por algo que você não fez.

você deu mole desta vez campeão!

Retórica já até virou trabalho, quem trabalha em telemarketing sabe do que estou falando, ou aquele que já recebeu uma ligação do "chato" e fez aquele segurozinho que não vai lhe fazer falta no seu orçamento se você economizar dois cafézinhos por dia, ou aquele super cartão de crédito sem anuidade (mas somente no 1° ano de uso ein, não esqueça "tsc"). Pois então, você foi vítima da retórica. Nem vou citar os vendedores, sou um destes.

Oi! quer um cartãozinho? Sem anuidade senhor!

Pessoal, não adianta fugir, criar principios, sonhos para serem derrubados no primeiro instante que chega um "sábio falador" e acaba com toda a sua esperança e você fica com cara de bunda e depois ficar se perguntando "Será que é verdade?".

Procurei uma frase para que podemos resumir a retórica, simplificando-a. Eis: "Quem deseja ter razão de certoa terá com o mero fato de possuir língua" Goethe

Hoje quem sabe falar no mundo é rei, mas não fique triste caso você não saiba falar direito, porque aqui no Brasil, você pode ser Presidente (Vide o Lula, rs).

Paranóias, Celulites y otras cositas más

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Momento Ela no Blog

Não. Acalmem-se!
Não é a visão do meu lado feminino que vim mostrar aqui hoje. Até porque meu lado feminino anda ocupado, coçando o saco imaginário enquanto olha umas vitrines de calça corsário e bermudões camuflados que se pagos à vista vêm com uma pochete daquelas que assim que você pendura cruzando o peitoral dá vontade de mastigar um palito de dente e cuspir no chão. Tudo isso antes de coçar aquele bigode fodão e másculo do super Mário Bros.
É... eu sei.
Não é bem assim.

Pra falar a verdade, meu lado feminino sempre me arrasta pro cinema quando a cara de "não to nem aí pra nada" do George Clooney e a cara "prefiro bater uma ao comer qualquer grande atriz hollywoodiana" do Brad Pitt estão em cartaz.
Se me ajuda, tudo isso aconteceu depois da Ocean Trilogy.
Antes disso meu lado masculino não dava ouvido a essas baboseiras.
Mas isso não vem ao caso.

O caso é:
Outro dia ouvi umas amigas da faculdade falarem sobre o tratamento de celulites. Alguém estava reclamando o quanto doía, ou era estranho. Quis ao mesmo tempo ouvir e não ouvir. Acabei ouvindo as palavras fora de ordem. Algo do tipo: "drenagem, pressão, aí pega e meio que suga."

[Feministas, isso foi feito com a melhor das intenções.
Uma tentativa de fazer vocês terem uma preocupação a menos na vida.]

Quando o pior passou, perguntei se era a tal Drenagem linfática. Era outra drenagem a qual não me recordo o sobrenome, mas sei que não era Silva.

Acho que sempre será em vão as tentativas de explicarem para as mulheres que celulite não nos incomoda tanto, ou quase nada. Claro que estou falando de uma celulite moderada.

Nosso instrumento de alegria e procriação até recebem alguns apelidos durante nossas vidas, mas Jerry e Neil Armstrong é um tanto quanto exagerado. Por isso não almejamos enfiá-los em algum queijo do reino ou na Lua. Mas uma falha ou outra no gramado não atrapalha uma bela performace em uma bela partida de futebol.
Com Chuteiras ou sem chuteiras (recomendo Adidas predator ou Jontex) sabemos contornar os erros do campo e até tirar certos proveitos deles.
Sobre o assunto chuteiras. Se tiverem opção evitem usar aquelas doadas em postos. Sabe... aquelas amarelas com alguns bagulhos escritos em volta. Não sei, tenho a impressão que no meio da partida ela vai soltar uma trava ou descolar o solado inteiro. Houve uma época que elas pareciam vir com areia dentro, como se tivessem sido usadas por algum mineiro numa partida de Beach Soccer.
Então crianças, indo jogar em um terreno desconhecido, ou em algum campo onde o dono obriga a usar chuteira e as saídas estiverem esgotadas. Podem usar as chuteiras "É Hoje!" Melhor do que largar a pelada antes do fim por ter pisado em dormideiras ou por ter sido descoberto descalço e tomar uma móca do Tio Zè que coloca seu burrinho pra capinar o campo e se auto-intitula dono do espaço.
Pensei em falar daqueles que preferem jogar sem chuteiras, mas já falei de alguns riscos de saírem doloridos e com sequelas, mas aí fiquei com preguiça de falar o quanto é complicado chutar pra fora no último segundo e de como isso só valeria se fosse um chute como aqueles do futebol-americano que tem aquelas balizas ao contrário que pra alguns tarados podem representar um rosto e uma base. Mas resolvi não me alongar mais.
Ah, caso não tenham entendido.
Só valeria chutar pra fora aqui, caso simbolizasse um gol lá.
Mas isso também não vem ao caso.

Bom, pra finalizar.
Homens não esquentam com celulites
Mulheres esquentam com celulites.

Então, se não forem transar com mulheres. Fiquem despreocupadas, poupem dor e sofrimento e o dinheiro do papai.
Homens gostam de transar no claro, com celulites ou sem.
Homens ligam mais pra luz ambiente do que pra qualquer pequena marca deixada pela coca-cola no seu corpo. A não ser que as celulites formem a logomarca da empresa. Qualquer sinal de que o C inicial está se formando, comecem a se preocupar.
Mas isso beira o impossível.
E o que beira o impossível não vem ao caso.
Não hoje.

Os sem critério.

Hoje falarei de uma boa parte dos meus amigos, não os criticando, mas tentando entender como funciona essa "budega".

Estava eu com três amigos da faculdade (não citarei nomes para não comprometer os mesmos, até porque eles podem ler aqui o que eu colocarei. Sim é tenso demais o que vou relatar. Rs) olhando para as garotas do primeiro período e agraciando lindas e belas garotas(entendam, coisas de homens).
Mudamos de assunto, mas seguindo o pensamento mulher. Surgiu o assunto critério; um amigo que chamarei de L. (kkkk sempre quis dizer isso) que tem a total confiança de si, diz com todas as forças das suas cordais vocais que pega qualquer tipo de mulher. Sabe aquela que anda mancando, mas que tem um "rosto bonitinho"? Sim ele não perdoa. Ou então aquela que você olha a canela e parece que acabou de jogar um futebol de tão russo que está? Sim, ela não perdoa. Total Chuck Noris. Deus perdoa, ele não.
Até aí, podemos dizer que isso não é nenhuma novidade, já fiz esse tipo de coisa, mas claro que estava embriagado(hoje não mais, dia seguinte bate aquele arrependimento filho da puta), quem nunca fez isto que atire a primeira latinha de skol. Tornar isso um hábito que me fez a força de fazer este texto.
Mas surge o ápice do assunto, outro amigo que o chamarei de F. nos disse seu profundo desejo, pegar uma ANÃ... isso mesmo, aquelas pequenininhas que ás vezes não percebemos passar com as pernas arcadas que parece que o cavalo foi embora e esqueceu de tirar a sela? (nada contra as anãs, por favor!). Respirei fundo e não contive o meu riso, que desejo mais estranho... ou seria uma fuga da pedofilia? Realmente não sei.
F. Disse com tanta convicção que nos falou relatos sobre o seu desejo. Uma vez estava ele estava dentro do trem e entrou um anã, F. não parava de olhar para a mesma, ela reparou nos olhos saltitantes do nosso amigo em direção as suas pernas de garrincha e ficou sem graça, se contorcendo de vergonha com a situação.
Outro dia estava F. numa micareta avistou mais uma irmã do saudoso garrincha, pequenina na multidão ele só faltou falar "terra a vistaaa!" ao ver seu desejo chegando no melhor instante, numa micareta! Mas não, sempre nossos amigos nos salvam de fazer uma besteira, não o deixaram chegar na terra desejada, Pero Vaz de Caminha não iria escrever a carta do F. .

Sim, este filme deve estar no HD do PC do meu amigo..

E para finalizar este post, com homenagem clara os meus amigos sem critérios, lembrei neste exato momento de um micareta horrenda(micareta e chuva não rola) que estava, fui junto a um amigo, nome do ser: Flávio. Estavamos caminhando como caçadores atrás do mais variados tipos de sexo oposto. Em um certo momento ele me puxou pelo ombro e foi em direção a uma mulher velha, com capa de chuva transparente que estava olhando para ele. Sim, ele estava indo de encontro a senhora, que provavelmente estava a companhia de sua filha. Fui fiel a amizade e não deixei o famoso sem "criterismo" tomar conta do ser que estava sedento. Hoje o OTÁRIO me agradece pela interrupção do instinto masculino.

Muitos podem se perguntar se eu já fiz uma merda dessa. Sim(já citei isso acima), não vou ser hipócrita, mas hoje não mais. Fica a minha indagação, o que há na cabeça desses animais racionais(ou irracionais em certo ponto)?

Saudações Bravísticas.

Coração Louco

Quanto mais dura a vida, mais doce é a canção.

Após bater quatro vezes na trave, Jeff Bridges levou o Oscar 2010 pela sua atuação em Crazy Heart.

Cantando e tocando de verdade Bridges encarna Bad Blake, um músico country desgastado, falido e com uma sério problema com o alcoolismo.
Seus conceitos passam a ser revistos quando a jornalista Jean Craddock (Maggie Gyllenhaal) e seu filho aparecem em sua vida.

O elenco conta ainda com Collin Farrel como Tommy Sweet, o pupilo bem-sucedido de Bad e com Robert Duvall, que interpreta Wayne, o amigo pra todas as horas do velho músico.

Algo ótimo a se notar no longa é a rica quantidade de detalhes. Como as grandes unhas de Tommy, muito usadas pelos profissionais do Country, a forma de andar de Bad, graças ao que ele mesmo chama de Hemorróidas Flamejantes; e sua blusa rasgada exatamente no local onde apoia-se na porta do carro ao dirigir.

Um filme pra se ter em casa.

Recomendadíssimo.

Um dia comum entre seis dias normais

Quando não estão nem perto e nem longe do final de semana, muitos gostam de ver seu time de coração pela TV aberta, no conforto e segurança do seu lar.

Nesse dia chamado quarta-feira , muitos gostam de ir ao estádio ver seu time de coração, estar na arquibancada, não saber onde termina a batida da bateria e onde começa a batida do coração. Ouvi-las em uníssono.

Numa quarta-feira comum, pessoas saem do trabalho, pegam engarrafamento de duas horas e invadem suas salas de aula a fim de se prepararem um pouco mais para exercer ainda melhor a profissão que escolheram.

Em uma quarta dessas, um moleque recém saído das fraudas pode estar sentado perto da janela em algum tempo vago e ser beijado pela primeira vez nos lábios, e logo pela menina mais bonita.

Numa quarta-feira, garotos pedem autorização aos pais para poderem jogar uma partida de vídeo-game com o amigo, só pra quebrar aquela concentração semanal dos estudos.

Em uma quarta-feira comum, um cara comum acorda com planos comuns, faz um omelete comum; se arruma como de costume, sem saber que encontrará o amor de sua vida bem no meio da semana.

Numa quarta-feira comum namorados brigam por ciúmes pelo celular.

Em uma quarta-feira dessas, uma garota pode receber a ligação que esperava desde sábado.

E naquela quarta-feira que ninguém dava nada, alguém pode receber a primeira promoção.

Numa quarta-feira comum, donas de casa correm com o jantar pra aguardar a chegada do marido.

Em uma quarta comum, pais cantam a mesma canção que costumam cantar de quarta a quarta pra fazerem seus filhos dormirem com aquela sensação de segurança.

Em uma quarta-feira assim 150 mil pessoas podem sair as ruas em prol de uma mesma paixão.

Em uma quarta-feira comum inimigos políticos podem dar as mãos em prol de uma causa.

Em uma quarta-feira assim pode até chover.

Numa quarta-feira comum, podem acontecer coisas especiais.

Deus salve as quartas-feiras.

Os verdadeiros vendedores de jornais.

Quando se lê o titulo deste texto o que lhe vem na cabeça são os jornaleiros, certo? Bom por um lado, sim, deveria ser. Normalmente aquele senhor pacato que lhe atende com um maior cuidado e que sempre lhe deseja bom dia ao chegar em sua banca (pelo menos no meu caso, aqui perto de casa), não te pertuba para levar outro tipo de jornal ou oferece serviços para agregar na sua compra (a moda hoje em dia é Seguros de tudo).

Devem ainda estar se perguntando "Se não são os jornaleiros, quem são?"

Infelizmente no meio jornalistico o verbo INFORMAR virou uma norma "oculta", o negócio (da china) agora é VENDER jornal... não queremos mais nada, queremos vender, vamos divulgar qualquer notícia, o povo quer polêmica... "peraí" vamos com calma, não é porque o povo pede que vamos fazer, comunicador que se se preocupa com a sociedade onde vive procura primeiro informar e quando a matéria vinculada é feita com um bom profissional, não precisa MONTAR notícia, maquiá-la ou o pior de tudo falar sobre algo e dizer que foi uma FONTE CONFIÁVEL.
Lembro-me neste momento de um colega que sempre dizia a seguinte frase "Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico". Era quase o seu bordão.

Sem falar no sensacionalismo absurdo presente nas mídias, a parcialidade anormal...

Alguém, que lê este texto lembra das eleições de 1989? no debate da TV GlOBO no segundo turno entre os candidatos a presidência da república Lula x Collor, a GLOBO no seu Jornal Nacional editou o debate feito no dia anterior com uma parcialidade absurda a favor de Collor que você pode conferir clicando aqui e depois ela fazendo uma "mea culpa" neste video aqui.

O que eu citei anteriormente é só a ponta do iceberg do que ocorre nas mídias. Especificamente o jornal onde se encontram "especialistas" em certos assuntos que dão um "Boa" opinião a muitos leitores assíduos dos mesmos.

Agora vocês sabem quem são os verdadeiros vendedores de jornais que eu me referi no título do deste texto?
Cabe a você saber o que está lendo. Não fiz este texto dizendo para parar de ler algum jornal ou para de ver algum canal de TV, mas que tenha uma crítica em relação ao que lê e o que vê.

Os verdadeiros OTÁRIOS são aqueles que só pensam em vender jornal e pensam que são profissionais da comunicação.

Saudações Bravísticas!

O Manual do Canalha

Na semana que passou, devorei um livro chamado O Manual do Canalha - uma estética machista para o terceiro milênio. De Simão Pessoa, um jornalista e publicitário que tem uma veia cômica exacerbada. A leitura é ótima. E ainda melhor que a leitura é identificar alguns personagens descritos no livro no seu dia-a-dia. Fala de machismo, viadagem, descreve do corno ao broxa, e dá dicas de como agir em restaurantes e no trânsito. Além das dicas de etiqueta e das posições do Kama-sutra.

É um livro único no gênero que vai te fazer soltar altas gargalhadas seguidas de um "Que cara escroto!"
Apesar de sincero [vide o título] não é um livro pra ser levado ao pé da letra. No fim das contas você percebe que todos os assunto são tratados com deboche, escracho e irreverência. O único assunto levado a sério é o bom humor.

E não, canalhas não precisam de um manual.
E sim. Pessoas precisam de motivos pra sorrir. Por que não um Livro?

Está feito o guia do politicamente incorreto. Porque ser politicamente correto é coisa de viado [vide o livro].


Recomendadíssimo.

Comercial Hot Pocket.

Galera, Saudações Bravísticas!

Bom, Como eu prometi a vocês, venho fazer um post sobre o comercial maneiríssimo do Hot Pocket, uma das linhas de produtos da Sadia.

O comercial é interessantíssimo, visa para o receptor que está vendo-o, associar o barulho característico do microondas ao fato da pessoa comer o produto Hot Pocket (No caso do comercial, uma fatia de pizza pronta em 1:15 minutos, segundo o Portal da Propaganda).

Verificando o comercial, eu particularmente achei muito bom no ponto de vista da repetição de um som associado a um produto. Bom, quem vê o comercial e sempre que escutar o barulho do microondas (plin) anunciando que seu produto acabou de estar pronto, notavelmente irá se lembrar do Hot Pocket. Claro, para que isso tenha efeito esperado no público alvo, o mesmo tem que ser incessantemente repetido para que o receptor retenha a mensagem.

Enfim, curtam o comercial que eu achei no Portal da Propaganda clicando aqui. E de otário o pessoal que participou da Criação do ótimo comercial não tem nada.

Lo Publiciotario "Trainner" Rafael Bravo.

A preocupação de um post.

Bom, fiquei pensando desde Domingo a noite (07/03) o que eu poderia postar aqui. Meu primeiro post. Passei quase a segunda-feira toda pensando em milhares de coisas, assuntos e nada me veio a cabeça. Acordei cedo, fui a academia depois ao trabalho e cheguei em casa correndo para ir a faculdade. Cheguei lá me deparei com o quadro todo tomado de informações preciosas, Introdução a Publicidade e Propaganda. Minha força de vontade foi maior e abracei a missão. O professor vira e diz que aquilo era somente o Tira-gosto, virei a ele e falei: "Então mande-me a cerveja, pois já está começando a entalar a minha garganta". O pior, ninguém ouviu, ou ,os que ouviram não deram a mínima atenção devida a piada. O raiva filha da puta, contar uma piada e ninguém ri.

Bom fui embora com meus camaradas e nada de vir um assunto, pensei em falar sobre o comercial muito bom do Hot-Pocket que passou no intervalo do jogo entre Flamengo x Universidade do Chile, mas não me animou em nada, falarei futuramente.

Cheguei na esquina da rua, onde resido e encontrei meus outros camaradas, pensando em tomar uma cervejinha gelada e ... acabou a luz. FODA! Não pensei duas vezes, vou a casa mesmo, ver se consigo algo para postar no blog, algo que chame atenção. Bom poderia colocar uma foto da Cacau nua, ou semi-nua que despertaria um maior interesse, mas este não é meu objetivo (por enquanto. rs) .


Então optei por somente mostrar meus interesses para este blog. Falar sobre tudo.
Como eu mesmo tive uma conversa com o Viny, disse-lhe que falaria desde de estudos até porres e afins. Não queria vir aqui e postar qualquer coisa somente por postar. Mas sabe quando você tem um monte de idéias e quando vai por em prática elas somem? Pois é, é hoje, depois de tudo o que NÃO aconteceu, para se ter uma boa idéia, não me veio um assunto criativo.

Cheguei a seguinte conclusão, a qualidade de um bom dia é assunto para ter no final do mesmo e contar no futuro para os outros os melhores momentos deste dia. Acho que pequei em pensar demais no assunto para postar e esqueci do dia passando diante da fixação de se ter um bom assunto.
Outra coisa interessante, eu fiquei ocupado com uma futura ação de postar algo, o que vem a definir que a palavra PREOCUPAÇÃO, foi perfeita para colocar como título deste post.

sim até tomando banho eu fiquei preocupado com o post

Resumindo: Não se preocupe com algo muito distante faça o melhor em cada instante e depois tenha o tempo necessario para executar o que vier a fazer. Não deixe que um simples post (no meu caso) ou outra pequena coisa desvirtue seu dia. Não seja OTÁRIO, como eu fui.

Saudações Bravísticas.

Os Publiciotários

Na procura por um título, o Rafa foi quem surgiu com o nome mais legal.
Publiciotários.
Achei o máximo, nem falei minhas idéias. Disse que assim que o blog fosse feito já tinha alguma coisa pra comentar, um livro que tinha lido. E ele disse: “Cara, a gente precisa explicar o nome antes.”.
Enquanto eu olhava pro vazio o elevador havia chegado e o assunto dispensara em meio aos assuntos da galera que com a gente descia pro intervalo.
Antes de o nome ser escolhido, eu tive essa idéia, assim como ele. No instante que ouvi o nome, desaprovei a idéia, em seguida achei o nome o máximo e o escolhemos. Espero que tenham entendido a ordem exata dos fatos.
O elevador chegara ao térreo e o assunto ao fim.
Eu achei desnecessário explicar o título, não é que não houvesse necessidade de fato, mas sim porque nunca soube dizer o que isso significava. Lembro da primeira vez que ouvi esse nome pejorativo. Nunca vi nenhuma explicação que não fosse um “jogo de palavras”. Jamais achei de forma generalizada que profissionais da publicidade fossem otários. Claro, existem seres-humanos otários em qualquer classe, etnia, fã-clube ou torcida. E não seria diferente com profissões. Mas de forma geral, não acho publicitários otários.
Em casa pensando no assunto, não consegui pensar em nada na verdade.
Resolvi esquecer o assunto.
Sábado à tarde caiu uma chuva torrencial no Rio. Bela desculpa pra passar um sábado jogando um jogo novo de vídeo-game. Entre tiros e pistas eu ouvi.
Sabem quando Deus fala com a gente? Então. Às vezes meu letrista predileto fala comigo. E com o refrão que questiona “Quem são eles? Quem eles pensam que são?” eu entendi.
Não sei ainda o que penso ser ao certo. Mas entendi quem nós somos e o que queremos fazer.
Queremos encantar pessoas. Somos pretensiosos a esse ponto, somos otários nesse ponto. Queremos fazê-las sentirem mais fome por causa de cores, como aos do fast-food que você gosta de ir, assim como as vovós fazem quando terminam aquele bolo e as padarias quando o pão sai fresquinho pela manhã.
Esperamos que esse Blog sirva pra te fazer rir, te fazer chorar, vai saber... Quem sabe até te fazer chorar de rir.
Nós em particular tiramos sarro de assuntos sérios. Levamos assuntos, como o bom humor, a sério.
Somos assim.
Propagandistas.
Publicitários...
Otários. Sabe?

Publiciotários convictos.